Futurama

Philip J. Fry

• Fry: Proboha. Z bendera se stal zlosyn. Totiž myslím, ještě větší.
  
  
• Leela: Podívejte! To je loď Zappa Brannigana.
  Fry: Páni, TOHO Zappa Brannigana?
  Leela: Ano.
  Fry: Kdo je TEN Zapp Brannigan?
  
  
• Fry se vrátí k Benderovi do bytu.
  Bender: Mimochodem, mám tu tvoje věci.
  Vytáhne krabičku s řasou a lupy.
  Fry: Tak tady jsou ty lupy.
  
  
• Fry přepíná kanály na televizi.
  Fry: Pche... 40 tisíc kanálů a jenom 150 za něco stojí.
  
  
• Fry si suší vlasy motorem vesmírné lodi.
  Leela: Vypne motor. Co to vyvádíš? Vždyť ten motor je silně radioaktivní.
  Fry: Ale skvěle suší.
  Leela: Víš, jak dlouho mi bude trvat, než ho překalibruju?!
  Fry: S tímhle hárem člověk nemusí vědět nic.
  
  
• U stánku se suvenýry
  Leela: Teda, kdo kupuje takové blbosti?
  Bender: Idioti jako dárky pro jiné idioty.
  Fry: Hej, koupil jsem vám nějaké suvenýry!
  
  
• Fry: Ta planeta socek je hrozná! Nejdřív tě pozvou na večeři a když dojde na placení, tak si zapomněli peněženku v druhých kalhotách, které si od tebe půjčili.
  
  
• Leela: Promiň Fryi, většinou dokážu udržet svůj smutek uvnitř, kde mě užírá jako nějaká duševní choroba.
  Fry: Jo, to přesně dělám se svou blbostí.
  
  
• Fry: Svět potřebuje Star Trek, aby mohl doufat v lepší budoucnost!
  Leela: Ale vždyť se odehrává 800 let v minulosti.
  Bender: Jo. Proč je pro tebe tak důležitý?
  Fry: Protože mě hodně naučil. Že mám uznávat lidi, i když jsou to černoši, běloši, Klingoni nebo třeba i ženské.
  
  
• Fry: Jestli odkopneš každého s hadím jazykem, nízkým IQ nebo přehnanou agresivitou, je jasné, že budeš sama.
  
  
• Fry: Takže ta planeta je neobydlená?
  Bender: Ne! Je obydlená roboty.
  Fry: Jo, a obchoďák je obydlen regály, že?
  
  

Bender Bending Rodriguez

• Bender mluví k davu o zlegalizování robosexuálního manželství
  Bender: Pokud nesnášíte nesnášenlivost a nechcete dostat ode mne do držky, prosím podporujte Návrh Nekonečno!
  
  
• Bender mluví v televizní debatě
  Bender: Dámy a pánové poroty, já... Hups. Promiňte, heh... Síla zvyku.
  
  
• Leela: Tohle byl zatím nejhorší výjezd.
  Fry: Jo, už nikdy nepoletím na planetu jménem Kanibalon...
  Bender: Já taky ne. Ale vařili tam dobře.
  
  
• Faraón umírá Benderovi v náručí
  Hamenthotep: Řekni otrokům, že mohou všichni jít.
  Bender: Jít k čertu? Já jsem jim to říkal!
  Hamenthotep: Ne. Myslím tím, že jsou volní.
  Bender: Volně na prodej?
  Hamenthotep: Ne, myslím, áááhh...
  
  
• Mutantka: On mi zničil svatební šaty!
  Bender: Zlato, ty byly zničené v momentě, kdy sis je dala na sebe.
  
  
• Bender: Jednou jsem daroval krev.
  Fry: Čí krev?
  Bender: Nějakého chlapa.
  
  
• Bender: Co to k sakru děláte s mou hlavou?
  Farnsworth: Trochu se v ní provrtám.
  Bender: To si zkoušejte na nemyslící rostlině, jako je Fry.
  
  
• Amy: Jak jsi jen mohl spláchnout Nibblera do záchodu?
  Bender: Nejprve jsem musel zvednout prkýnko.
  Leela: Jak by se ti líbilo, kdybych spláchla Frye?
  Bender: Je jen jedna možnost, jak to zjistit.
  
  
• Profesor: Vypadá to, že Fry objevil nejsmradlavější objekt ve známém vesmíru.
  Bender: Pojmenujte ho po mně!
  
  
• Profesor: Máme zhruba 72 hodin.
  Bender: OK... jde se rabovat!
  
  
• Benderova modlitba: Ve jménu všeho dobrého a logického, děkujeme ti za energii, kterou vstřebávati budeme. Jak řekl prorok Jerematik: "1 0 0 0 1 0 1 0 ... 1 0 0 1 2". Amen.
  
  
• Profesor: To jsou hodiny smrti.
  Fry: Paráda. Kolik mi ještě zbývá?
  Hodiny ukázaly něco zajímavého
  Bender: Zamlouvám si jeho discmana!
  
  
• Bender: Nechci, aby si o nás lidé mysleli, že jsme robosexuálové. Kdyby něco, jsi můj opravář.
  
  
• Fry: Tak tu zásilku hodíme do kanálu a řekneme, že jsme ji doručili.
  Bender: Moc práce. Prostě ji spálíme a řekneme, že jsme ji hodili do kanálu.
  
  
• Bender: Podívej, já jsem Zoidberga nesnášel, ještě když to nebylo v módě.
  
  

Leela Turanga

• Fry: Už to chápu. Takže blerny se naládujou: 3 blerny a 2 anti-blerny a jede se podle pravidla "vnitřního blernu", ne?
  Leela: Blern bylo správně, zbytek byl nesmysl.
  
  
• Bender: Jdu pryč.
  Leela: Podívej se mi do oka a slib mi, že nesedneš za volant bez flašky v ruce.
  
  
• Leela: Prosím, Bendere, dej si pivo. Když ne kvůli sobě, tak alespoň kvůli těm, kteří tě mají rádi.
  
  
• Leela: Co to je?
  Obchodník: Bahenní kořen v prášku, elixír lásky.
  Leela: To jsou pověry... Vezmu si dvě kila.
  
  

Zoidberg

• Bender: Kde to jsme? V zadku?
  Farnsworth: Ne, jsme v srdci. Zvaném také sval lásky.
  Zoiberg: Taky se zde tráví jídlo...
  
  
• Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
  Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
  Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!
  
  
• Fry na kontrole u Dr. Zoidberga
  Zoidberg: Tak otevři ústa, ať se můžu podívat na mozek... Ne tyhle ústa.
  Fry: Já mám jen jedny.
  Zoidberg: Skutečně?!
  Fry: Není tu někde lidský doktor?
  Zoidberg: Mladá dámo, já jsem na lidi odborník.
  
  
• Zoidberg: Vy se mě snažíte sbalit?
  Generál: To si vyprošuju!
  Zoidberg: Neslyším ne...
  
  
• Zoidberg: Co je to? Dvě jídla za jeden týden?
  
  
• Zoidberg: Je mi líto, ale zemřel.
  Operovaný voják: Hej, já přece žiju!
  Zoidberg: Myslím, že doktor jsem tady já!
  
  

Profesor Farnsworth

• Profesor vytáhne obří pilulku
  Fry: Dělá si legraci? To přeci nespolknu.
  Profesor: Tak to tě potěším, tohle je čípek.
  
  
• Farnsworth: Asi jsem někam založil svoji mimozemskou mumii.
  Vytáhne miniaturní sarkofág.
  Tento sarkofág obsahoval pozůstaky císaře Nimbaly, který vládl na Zubenu 5 před 25 milióny let.
  Fry: Přijde a jí miniaturní mumii. Hej, profesore, "mmm", skvělé hovězí.
  Farnsworth: To je neslýchané, tu mumii jsem chtěl sníst sám!
  
  
• Fry: No, na co máte... ty věci?
  Farnsworth: Chceš mi říct, že si to nepamatuješ?
  Fry: Ne, nic. Je to jako, když jsem omdlel na vysoké. Až na to, že mě někdo nakreslil magickým fixem penisy na čelo.
  Farnsworth: No, myslím si, že je to lepší, vzhledem k nesnesitelné hrůze, kterou jsi vydržel. Už o tom nikdy nebudeme mluvit. Vše to začalo před několika dny...
  
  
• Amy: Profesore, co jsou tyhle ty věci zač?
  Farnsworth: To je, ehh, nic. Ano - nic. Pokud si myslíte cokoliv jiného, jste banda pitomců!
  
  

Ostatní

• Na diskotéce
  Fry: Proč všichni nosí ty kroužky?
  Amy: Protože už se nenosí. Kroužky jsou uhozený.
  Fry: Já myslím, že jsou super.
  Neznámý muž: Tys řekl, že ty kroužky jsou super?
  Amy: Ne, řekl že jsou uhozený.
  Neznámý muž: Super!
  
  
• Hyperkohout: Ctihodnosti, navrhuji, abych byl vyloučen z advokátního stavu za předkládání důkazů proti svému klientovi.
  
  
• Profesor: Pamatujete si na sirotčinec, kde vyrůstala Leela?
  Fry: Jasně, pořád o něm mluvíme!
  Leela: Fakt?
  Fry: Naletěla!
  Profesor: Každopádně, tento sirotčinec ji vyhlásil sirotkem roku!
  Amy: Tvoji rodiče na tebe musí být tak hrdí! O, promiň.
  
  
• Zapp a Kif na můstku
  Zapp: Neobviňuj se, Kife. Teď, když směřujeme k záhubě, je na čase, aby se kapitán zhostil své povinnosti zůstat se svou lodi do posledního okamžiku.
  Kif: Pane?! Jsem hodně překvapen. Nikdy bych neřekl, že něco takového dokážete!
  Zapp: Já ne - to ty to dokážeš!
  Zapp si strhne z uniformy znak hodnosti a dá ho Kifovi
  Zapp: Blahopřeji, kapitáne!
  
  
• Fry mezi Robožidy
  Fry: Tak, kde je rozdíl? Vy nevěříte v Roboježíše?
  Robot-rabín: My věříme, že byl sestrojen a že to byl velmi dobře naprogramovaný robot. Ale nebyl to náš mesiáš!
  
  
• Fry čte dopisy dětí Santovi
  Holčička: Drahý Santo, prosím, prosím, nenos mi žádné dárky! To kolo, které jsi na mě vystřelil z tvé pušky na kola, hodně poškodilo mé vnitřnosti.
  Leela: Hrůza. Podíváme se na další. Drahý Santo...
  Chlapec: Prosím tě, přines dědečkovi rakev. Od tvého posledního setkání s ním je to s ním k nevydržení a k Vánocům máme stále větší problémy se zápachem, jestli víš, jak to myslím.
  
  
• Reklama Planet Express: Naši zaměstnanci jsou nahraditelní, ale vaše zásilka ne!
  
  
• Zapp: Přibliž tu Smrtikouli.
  Kiff přiblížil Smrtikouli
  Zapp: Proč je to pořád rozmazané?
  Kiff: To je nejlepší rozlišení, které máme. Tím, že to zvětšíme, kvalitu nezlepšíme.
  Zapp: To není pravda, viděl jsem to v Kriminálce Miami.
  
  
• Amy: To je Bolt Tvrďák. Závodí na hypersaních a vyhrál desetkrát na profi-okruhu.
  Bender: Ten vyhrál spíš na gay okruhu.
  Bolt: Kéž by, ti slaďouši létají jak blesky.
  
  
• Kiff třese se Zappem
  Zapp: Mmm, do toho, baby. Do toho...
  Najednou se Zapp vzbudí
  Vzdávám se a dobrovolně se hlásím jako kolaborant!
  
  
• Fry poprvé na Měsíci
  Fry: Je to malý krůček pro Frye...
  Neznámý muž: A velká fronta na lístky.
  
  
• Nibblerovňan: Víš, možná jsme opravdu roztomilí.
  Nibblerovňanka: To víš, že ne, čumáčku.
  
  
• Roberto: Nejsem blázen, jsem jen uživatelsky nepříjemný.
  
  
• Bender: Kdo je to?
  Elzar: Řekněme dobří zákazníci a už se nevyptávej.
  Bender: Není to robomafie?
  Elzar: Ano.
  
  
• Richard Nixon: A co rodina?
  Morbo: Početná a bojovná!
  
  
• Morbovi rovná jeho manželka motýlka
  Morbo: Přestaň, přestaň, je to dobré. Zničím tě!
  
  
• Lrrr: Dodáte nám 198 miliard lidí a malé hranolky.
  
  
• Roboďábel: Hrůza, právě jste pokazili 2000 let trvající skladbu. Jedeme znovu.
  
  
• Zoidberg: No dobře, ale kdo je tak odvážný, aby vlétl do něčeho, čemu říkáme Smrtikoule?
  Nixon: Já říkám Brannigan.
  Zapp:Já říkám ne.
  Leela: Já říkám já.
  Nixon: Já říkám Leela
  Leela: Já říkám ano.
  Fry: Já říkám ne.
  Zapp: Já říkám taky Leela.
  Leela: Já říkám ano znovu.
  Zapp: Já říkám, že poletím s ní.
  
  
• Zapp: Oh, přál bych si jen vědět proč.
  Proč by mě to mělo zajímat.
  
  
• Richard Nixon: Zabijte je! Zabijte je, dokud se nikdo nedívá!
  
  
• Zapp přijde ke dveřím a dá ruku na rozpoznávač rukavic
  Rozpoznávač rukavic: Rukavice rozpoznána! Vstupte, pane Eisenhowere.